Вот, тоже улыбнуло:

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
- Что вы делаете?
- Самолеты запускаем.
- А медсестра где?
- Первым рейсом улетела.

Во, я ржал:
Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке.
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
М: Я мэр Лужков...
HР: И на Лужки свои ты попал....

:v:

Не знал в какой раздел это отнести, но меня улыбнуло , особенно Моцарт. Просто фразы. Читаем

- И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с%ка кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам) - За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной) - Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х%йню доказать? (А. Энштейн) - За$бись формулировочка! (Пифагор) - Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А.С. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же бл$дь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Вот 3.14дор! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $баная! (Г. Каспаров) - 3.14здюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х%й - балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин) - И ты, Брут? Хуяссе дети пошли!... (Юлий Цезарь)

не знаю только как это в столбик оформить

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были
подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион
рублей.

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Вот это супер!!!!    

Или вот еще:
Зачем уткам перепончатые лапы? Чтобы тушить лесные пожары!
А зачем слонам плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.

      :v:

Классу задали написать маленькое сочинение с фразой "мама у меня одна"
Машенька пишет: После школы меня забирает мама. Мама у меня одна.
Пашенька пишет: Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна.
Вовочка: Встаю  с бодуна, башка трещит, сушняк долбит. Вокруг бутылок пустых море, похмелиться не чем. Собираю я посуду, иду в прием тары, сдаю, кок-как наскребаю на бутылку пива. Возвращаюсь домой , а там мама с бодунаи говорит мне : Сынок, дай похмелится бутылочкой пивка.
-Нет мама, у меня одна

Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Весь автобус в волнении, доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки, спасибо люди добрые.
Немного отдышалась:-
Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.

Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."

Российский погранец:"Все это (МАТ!). Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано???

- (читает вслух) - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:

"От жэж ты (МАТ!) нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод, гулящая женщина, мужской половой орган!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом органе завод со всеми его планами!

Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием:

- Владимир Ильич, революция отменяется!

- Как отменяется?

- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!

- Агх и безобгазие! Да что мы, без него не обойдемся?!

- Да без него-то обойдемся, а вот без "Авроры" никак не обойдемся!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Нет,мyдак!!

-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как
вы будете выглядеть?
-Плохо... (обожаю етот...точнее ету правду жизни)

Отредактировано Зяма (2006-02-20 20:09:50)

Вор ночью залезает в дом. Тут из темноты звучит громовой голос:Иисус тебя видит! Вор в панике роняет мешок, оглядывается, вроде никого. Только поднимает мешок, снова: Иисус тебя видит!! Вор уже чуть не седеет, и тут видит в клетке здорового попугая, который сидит и орет: Иисус тебя видит!
Вор: -И как же тебя зовут, падла
-Иеремией
-И какой идиот назвал попугая Иеремией?
-Тот же,  который назвал добермана Иисусом

    :shok: 
старый , но до сих пор смешной =)))

идет мужик по пустыне. День, второй, третий. Пить хочется. Тут с неба голос:
-Чего ты хочешь?
-пить
падает лопата с неба
-копай
мужик 2 раза копнул, там фонтан воды. Он напился идет дальше. Жрать хочет просто смерть. Тут снова голос с неба
- Ну что ты опять хочешь?
-Есть
падает лопата
- копай
мужик опять 2 раз копнул, там сундук с едой. он наелся идет довольный и снова голос.
-Ну что ты еще хочешь?
-Еб#ться
-копай
мужик метр копает, два, десять, пятнадцать. Наконец вылезает, кидает лопату
-Заеб#лся
-Лопату верни