- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

З.Ы. Зям,респпект,как раз вчера Ржевского за коньячком с отцом вспоминали

Ха-ха-ха!!!!!!!!ПРИКОЛЬНО!    

Приходит голодный студент в общежитие, а по этажу запах свежепожаренного мяса. Заходит он в комнату, а там 40 студентов с вилками едят мясо с одного общего подноса. Вновь пришедшему молча протягивают вилку и он вместе со всеми ест мясо. Поел досыта, а просто так уйти неудобно.
Тогда он говрит: "Ребята, что-то мне наш декан не нравится" - а ему в ответ: "Не нравится - не ешь!"

Cлучай в грузинском детском саду:
- Дети! Ешьте!
- Нет!
- Ну, за маму!
- Нет!
- Ну, за прекрасных дам!
- Вах! Ам-ам-ам-ам!

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там
племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, п.здец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно п.здец!

- Тату – распались,
- Смэш – расстались,
- Корни – разбежались.
- Ребята, а жизнь-то налаживается.

Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если нащупает...
Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

Умирает отец и решил поделить наследство между тремя сыновьями...
- Ну ах@еть - сказал четвертый сын

Вас замучела жизнь?
Селедка с молоком- всё отходит на второй план!

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо…
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!  %))))

- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я
уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя
только на руках носить!

-Кисонька, вставай уже пора.... Зайка просыпайся... Солнышко поднимайся...
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

Йопти - это русский снежный человек...

Акула-1,5 тысячи! Панда-26! Человек-32! 32 зуба-это норма!
- ... б#я, я Панда!

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство,племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошёл к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься!
Но честная девушка ответила:
- НЕТ!
Джонни сказал:
- Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнёшься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу...
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфpендом. Она позвонила и рассказала тому всё.
Бойфpенд ответил:
- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась, и дала своё согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфpенд ждёт, а девушка всё не звонит...
Наконец, спустя 45 минут бойфpенд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
- Этот подонок расплатился монетами...

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он:
Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
Ну, давай
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда, как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она:
Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
Извини, совсем забыл сказать Ча-ча-ча

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную...
- И окажется, что все вокруг ненастоящее, а компьютерная симуляция, - подхватил Нео, - И на самом деле я Избранный, герой, я умею летать, знаю кунг-фу...
- Нет, - покачал головой Морфеус, - Никакой этой инфантильной чуши, достойной тринадцатилетнего подростка. Ты не герой и не Избранный, а мир, которого ты так боишься и не любишь, самый настоящий и чтобы его изменить, требуется нечто большее, нежели мечты и таблетки. Добро пожаловать в реальность, Нео.

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- А, - понимающе покивал Нео, - Знаю. Это называется - мескалин.

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони ничего не было.
- Выберешь голубую ложку, - сказал Морфеус...

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Хм, - покивал головой Нео, - Звучит неплохо, но у меня есть предложение получше. Как насчет: я показываю тебе "фак", а ты устраиваешь мне мой телефонный звонок?

* * *

Морфеус вытянул руки и показал Нео кулаки.
- Выберешь голубую, - сказал он, - Будешь играть за черных. Выберешь красную - за белых.

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус.
- А почему одна голубая, а другая красная? - перебил Нео.
- Голубая "Пепси", красная "Кока-Кола", не перебивай. Итак, выберешь "Пепси", то есть, тьфу ты...

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Вот интересно, - обратился к противоположной стене Нео, - Отчего, если ты несешь пафосный лузерский бред, то по любому выглядишь крутым чуваком познавшим все тайны мира, а стоит хоть слово сказать в простоте да с оптимизмом, так тебя сразу укоряют в банальности и примитивизме?

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросит Нео.

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Но что толку в таблетках, - наклонился к нему агент Смит, - Если у вас нет рта, чтобы их съесть?

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Нео широко улыбаясь взял голубую таблетку и отправил ее в рот.
- Что, неудачник, - спросил он онемевшего Морфеуса, - Довыпендривался?

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Нео с ненавистью посмотрел ему в лицо.
– Издеваешься, скотина, да? Я дальтоник!

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Рот Нео растянулся в улыбке.
– Да можешь сразу так и сказать, что я тебе нравлюсь, – протянул он. – А кроличья нора, поверь мне, идет очень, очень глубоко!

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
– Ты лучше покажи мне, как... – начал Нео, но тут входная дверь слетела с петель и с сухим треском переломилась об сотявшее посередине комнаты кресло. В дверном проеме стоял агент Смит.
– Превед, – сказал он.

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки — голубая и красная.
— Выберешь голубую, - сказал Морфеус, — будешь воевать за белых. Выберешь красную — за красных.
Нео присмотрелся: на красной было написано «Чапаев».

--

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки — голубая и красная.
— Выберешь голубую, — сказал Морфеус, — И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную — окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Нео выбрал красную, тут же рухнул на землю и, в страшных муках, умер. Морфеус хитро улыбнулся и нарисовал на лацкане ещё одну звёздочку.

--

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки — голубая и красная.
— Выберешь голубую, — сказал Морфеус, — И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную — окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
— Ты меня с кем-то путаешь — растерянно сказал Агент Смит.

--

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак.
— Ваши права и техпаспорт, пожалуйста

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную...
- Афигеть! - перебил его Нео, - Дайте две!

* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Вы меня не понимаете, - теряя терпение, Нео пытался обьяснить ему ещё раз, - Мне нужны таб-
летки от жадности! И побольше, побольше!

Не бывает несмешных анекдотов, бывает мало пива!!!     :winner:

Сань,ты ето где нашел?!