Письмецо от мамы...... (не от моей!!!) )))

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. ДОм замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила её грязным бельем, дернула за цепочку, и все смылось! Теперь я ишу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет назвать её, как меня. Странное решение, назвать дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай от меня ей привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

       
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично".
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку поставить забыли".

Вот еще той же тематики:

Утро. Идёт экзамен. Невыспавшийся, злой профессор откровенно валит студента, но тот, как на зло всё отвечает. Тогда профессор задаёт вопрос:
- Сколько лампочек в аудитории?
- 12.
Тогда профессор достаёт из кармана лампочку:
-Неправильно, 13. Придёте в следующий раз.
В следующий раз:
-Сколько лампочек в аудитории?
-13.
-Неправильно, 12.
Студент достаёт лампочку:
-Неправильно, 13!

--------------------------------------------------------------------------------

Отредактировано zhekalka (2007-04-20 16:16:42)

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

И только лошади летают вдоховенно

Эта ссылка для наших любителей порисовать!

Знайте, детки!

Автор неизвестен. В принципе, баян, но себе и остальным на память:

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц (МАТ!),
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Да да это Марат)

Тимур жжот 

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она
оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

:v:

закон Foster`s

  90% проголосовало за регулярно

продолжение истории)))
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=22516

хыы)
Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?
Регулярно
88.65% 
Крайне редко
0.86% 
Никогда
6.68% 
Я вообще не пью
3.81% 
12638 проголосовавших
Данное голосование не является официальным опросом

Буквально дневник наркомана. Купили 2 грамульки, оставили у него. Я уехал домой, а он решил попробовать...Разговор по асе через час...
яяя: эй, ну чё, ещё не поробовал?)
ччч: ток что заценил, до этого с дедом беседовал... 1 большую скурил.. вроде ниче..ща посмотрим)))))
яяя: я те скурю целую)))потом тя ловить по москве месяц
ччч: уапарампам...вам пам пи дам балм пам уапарампам...бам-бам 1 плюшка это вам не половина... это ой-ой...тут это уамиплам... там бам.. ой ой..
яяя: (МАТ!). спрячь всю эту дрянь обратно и закрой, а то проебёшь
ччч: всю скурил... и спрятал, что нескурил.. Айаншот анайман...воистину...
*сообщение для стареньких параноиков : всю дрятнь есть спрятать назад в каробку, в кеой ей и суждено храниться до времени, когда мужи Дионисисй и иже с ним не откроют её и не извлекут на свет божий...и не скурят нахуй..
ччч: ам гонна сендин уа оитта спейс анд файнд наза трейс...
(поосторожнее с выражениями!) рагга
ччч: а  короб тот есть производства завода Божтего "Плитспичпром".. цета лазурного с желобами жестяными, кио демоны современные именуют трубами водосточными..Ибо это спонсор сего боугоугоного завода есьмЪ......вкурил, старче?
яяя: аки холоп позорный лясы точешь
ччч: ну епта завод нерентабельный, они его финансируют, а те их пиарят потихоньку..я это тащусь так... не мешай, старче...
ччч: укиеда да пусси...
яяя: я тя не понимаю)
ччч: вот что это значит, ты мне оюъясни
яяя: хз
ччч: отрок, отроГ, отроковица вдруг...
ччч: мне что, еще одним текстом разразиться,чтоб ты решил, что я прикалываюсь специально и сделал, вывод, что дрянь Васина говно реальное и кинул бы его, сдав в ментуру?? а ведь это было бы ой как не по-советски, не по-товарищески...
*кстати проверь, я правильно пишу через дефис..чтоб не утруждать себя поисками в словаре, или чего доброго в наших учебниках этого Уголькина или как-там его, да хоть Розенталя, посмотри в яндексе.
яяя: что посмотреть?
ччч: коими учебниками авангардистскими нас и вас яЯна Борисовна мучлал в деццтве??
яяя: ааа хуууй знает
ччч: нда ты не пытайся смысл вкурить, ты не вкруил субстанции смысла.. ток после неё начинаешь смысл вещеё истиннй познавать...
яяя: ааа ну-ну
ччч: Я на самом деле весь этот цирк развожу, чтоб ты понял, сколь ужасен человек накуренный завязал и отдал бы мне все на убиение...все я уполз торчать...
яяя: давай-давай...не дебоширь
ччч: то есть не ворочаться во сне?
ччч: постараюсь, а то соседи милицию вызовут как всегда..
ччч: заебало квитанции в сосбес носить.. то есть сам собес мне не противен, но контингент, надо признать, там презануднейший.. то есть бабули все больше, конкурс мисс кому за 75..и вот знаешь.. бывает так одиноко в очереди.. хоцца пообщаться. а возрастной барьер разделяет,. и такая тоска в душу приходит, что хоть вешайся.
яяя: :'(как я тебя понимаю
ччч:  а я тя никак...)) а серьезно, думаю, что с трудом понимаешь.. ибо не вкусил от плюшки мудрости ни грамма..
ни грамма в рот, ни сантимера в жопу..и Спид удет от нас в европу..
Солнце светит... негры пашут.. Вот такая.. доля наша...
яяя: твой бред завтра на башорге будет новым хитом
ччч: фто ты...
яяя: да нет, я тебя уверяю
ччч: меня ж ГНК вычислит, уиграет, и уибет...
яяя: ничаво-ничаво
ччч:  самособой, все ради славы..ты пока напиши письмо в ООН, что у нас траблы с мнополией преступных кланов на гарик и тяжелейшую ситуацию на подпольном рынге (то есть черном, можешь сказать, он поймут, что могут арестовать тя за политНЕкорректность) психоактивных аминов, то есть наркоты попросту..
ччч: в общем я свою до конца попробовал.. она вся оказалась хорошей, без проблемных участов, то есть однородной,как я и ожидал..осталось проверить твою и можно спать ложиться)

Это наверно был Бульвинкльн. Я всегда знал что он существует!