Дневник менеджера

Понедельник, 10-е
Генеральный директор во время грозы прячется под стол. И это человек, который ссыт с открытой дверью, потому что объясняет, что ему нечего бояться! А во время грозы запирается в кабинете и лезет под стол, натурально (Алена рассказывала). Мы не раз слышали, как во время грозы что-то завывает, но Боря всегда убеждал нас, что это воет привидение копирайтера, умученного предыдущим креативным директором в процессе сочинения слогана для консервированных макарон. Копирайтер, утверждает Боря, повесился в туалете (с открытой дверью) после шестой итерации с клиентом. На двери перед этим кровью написал: «Мыло Dove. Веревка – вервие непростое». Не то чтобы мы Боре верили, но идея красивая. А в креативном агентстве такие вещи ценятся выше истины. Но оказалось, что воет не привидение, а Паша. Сидит под столом и воет. Говорит, детская травма: он в три года оказался в магазине хозтоваров в тот момент, когда там рухнул стенд с кастрюлями. Алена говорит, что один раз надо было срочно бумаги подписать, а тут гром грохочет – все дела. Он так под столом подписывал и выл.

Следующий раз, как застану его ссущим с открытой дверью, надо будет грохнуть об стену чем-нибудь раскатистым. Нет, вообще я хорошо к нему отношусь, но красивая идея ценится и т.д.

Вторник, 11-е
Сегодня пришел в ее кабинет, сел и смотрел, как она пьет кофе и ковыряется в клавишах. Как она глотает, моя рыбка, и кожа тонкая движется на шее, как река. Смотрел, пока она не сказала мне убираться, а иначе она кинет в меня такой херней, знаете, с болтающимся краником, или вызовет охрану. Я сказал: «Кидай» – но она начала вызывать охрану.

Десять способов вызвать ненависть у бывшей жены, которая работает с вами в одном офисе (если вы по-прежнему ее любите):

1. Прийти к ней в кабинет в тот самый момент, когда она с сумкой в одной руке и папкой в другой мчится на всех парах к двери, чтобы бежать на заседание, и сказать: «Муся, я просто хочу, чтобы ты знала: я любил тебя. Правда. Я тебя любил».
2. В ее отсутствие изменить установки Windows так, чтобы при открытии любого окна вылезал поп-ап с вашей фотографией, раскрашенной под мишень, и надписью: «ЗА ЧТО???».
3. Плакать в кабинете у ее начальника, объясняя, как вам не хватает некоторых особо интимных моментов прошлого. Стараться не упустить ни одной подробности.
4. Во время обсуждения деловых вопросов перебить ее посреди предложения и с дурацкой улыбкой сказать: «Вот. Вот так ты пальцами делаешь» (продемонстрировать).
5. Постоянно спрашивать «Что я могу для тебя сделать?». Не принимать ответ «Ничего, спасибо», а добиваться четких указаний.
6. Звонить и интересоваться: «Ты не забыла принять витамины?».
7. Вместо ожидаемого счета-фактуры прислать длинное письмо, излагающее ваше восхищение ее способностью водить машину по гололеду.
8. Влезть в ящик ее стола и нарисовать цветочек на каждой из ее визиток (4 пачки по 100 штук, одна неполная).
9. Назвать кактус, живущий у вас на мониторе, ее именем.
10. Носить ей на работу мелкие подарки со скрытым внутренним смыслом и вручать во время утренней летучки.

Пункты 1, 4, 9 и 10 работают безотказно. Каждый раз она переставала со мной разговаривать часа на четыре, и я чуть не умирал от ужаса.

Среда, 12-е
Ездил с утра к новому клиенту. Компания «Русский псилоцибин». Это пипец что за люди, реально. Они производят... угадайте, что. И собирают это «угадайте-что» угадайте, где, руководствуясь карманным справочником «Ядовитые и галлюциногенные грибы ближнего Подмосковья». Легально. Я не шучу. У них есть лицензия на ПРОИЗВОДСТВО УКРЕПЛЯЮЩИХ ЛЕКАРСТВЕННЫХ СБОРОВ. Я не мог поверить, пока не посмотрел в глаза их директору по рекламе. Я в них смотрел, а они в меня не смотрели. Не могли. Вот тогда я поверил, чего уж.

Захватывающее дело – менеджер по работе с клиентами. А уж эта встреча была, наверное, самой захватывающей в моей жизни.

Присутствовали со стороны исполнителя: я и Даша, просидевшая всю дорогу с отвисшей челюстью.
Присутствовали со стороны заказчика: директор по рекламе, всю дорогу гладивший мой рюкзак примерно в сантиметре над его поверхностью, периодически опасливо отдергивая ладонь; директор по производству, совершенно адекватный, но сказавший в какой-то момент «До чего у вас интересные очки!» таким тоном, что я многое понял про его состояние; и директор по сбыту, который, как положено дилеру, не употре###л и был в полном своем уме, единственный из всех.
Обсуждались следующие темы:
1. Возможность «заварить немножко сбора, антистрессового». Дарья Баева отказалась. Юлиан Мысь попросил с собой, и ему немножко насыпали в конвертик.
2. Цели и задачи рекламной кампании. Директор по сбыту озвучил тонкую формулировку: «Мы хотели бы привлечь к нашему продукту внимание молодых, активных потребителей, заботящихся о своем здоровье и поэтому неготовых ни качать по вене, ни бодяжить, ни пыхать, ни пылесосить. Нас интересуют люди, чей достаток позволяет им выбирать наиболее эффективное решение при максимально доступном результате».
3. Возможные решения поставленных задач. Даша, чистая душа, предложила начать с клуба «Микс» и устроить там рекламную вечеринку «Узреем Мао». Мао, сказала Даша, там не будет, но кто первый его узреет, тот получит запас на год. Директор по рекламе засмеялся и смеялся очень долго, ему даже дали попить водички. Директор по производству быстро посчитал что-то на бумажке и сказал: «Минус четыре». «То есть?» – спросила Даша. «Профессиональный жаргон, – быстро сказал директор по сбыту. – Четыре раза нет». Юлиан Мысь пнул коллегу ботинком под столом и сказал, что такие вещи с ходу не придумываются и на это есть креативный отдел. Для отдела тоже насыпали в конвертик.
Следующие шаги сторон: Юлиан Мысь пообещал, что агентство в течение трех рабочих дней предоставит несколько вариантов креативной концепции. Директор по рекламе пообещал следующий раз «причесать его портфельчик в другую сторону».

Четверг, 13-е
Звонила мама и рассказывала про их с отцом серебряную свадьбу и какой она себе купила пеньюар. Я всю свою жизнь ненавидел ее пеньюары (рыбка моя, Мусечка, не вчитывай сюда ничего. Или вчитывай, Бог с тобой, тебе все можно). Знаете, когда родители влюблены друг в друга по гроб жизни, чувствуешь себя… двойственно. Как я страдал в пятнадцать лет, когда понял, что бесконечные «Юличек, возьми два ру### и сходи в кино!» не имели никакого отношения к стремлению расширить мой кругозор или доставить мне удовольствие! Увидеть, как родители трахаются. Ха. Посмотрел бы я, дедушка Фрейд, в ваши честные глаза, если бы вы узнали, что я видел, как родители кормят друг друга сгущенкой с ложечки (рыбка моя, не… а впрочем, какая разница). А ведь мне было уже девятнадцать!

Рыбка моя – психолог по образованию, за три года нашего брака я многое узнал, чего не хотел бы знать. Например, эту самую подробность про лифчики, которые расстегиваются спереди, она могла бы того... Умолчать. Мало ли кому что нравится. То же самое касается столика перед телевизором (не важно, было дело). Ей-богу.

Даша, между прочим, очень маме сочувствует. Обсуждала с ней пеньюар пятнадцать минут. Хороший ассистент – великое дело. Беседы с мамой надо ей на будущее вписать в job description.

Я живу в аду.

Пятница, 14-е
Половину писем, приходящих на рабочий ящик, составляет спам. Хотел заставить Дашу фильтровать мою почту. Пока не решил окончательно. Надо занести ретроактивно ей в job description. Интересно, так в принципе можно делать или нет? Впрочем, мне почему-то кажется, что Дашу вполне устраивает, когда ее заставляют делать что-нибудь неприятное. Она вон кормит Пашину хищную рыбу, нося для нее фарш из дому. Цветочки поливает, но это ладно. Работает моим ассистентом, в конце концов!

От нехрен делать решил отвечать на спам подробными письмами. А что, реально. Должно же у меня в жизни быть хоть какое-то развлечение. Людям, предлагавшим мне «косметические наборы к Новому году», написал слезную телегу про непонимание окружающих и их нелепую реакцию на желание мужчины быть красивым. Особенно заинтересовался кремом от морщин. Поинтересовался, везде ли он работает. Существам, предлагающим купить два ювелирных магазина, задал ряд вопросов по существу; первый начинался словами: «Где находились вы и ваш напарник 17 декабря 2003 года, в 18:00, в момент ограбления магазина по адресу…». Ну и так далее. Отправил с адреса nlg@nkvd.ru. Наконец, тем, кто предложил мне «небольшую партию венских сосисок» радостно написал, что я секс-шоп и у меня есть ряд идей по тесному партнерству. К сожалению, с рабочего адреса. Ну и фиг с ним.
Вечером поел немножко из конвертика, подаренного псилоцибинами. Думал, как моя рыбка однажды умрет, и по ней черви будут танцевать. Черви были ничего такие, с руку толщиной. Плакал.

Понедельник 17-е
Паша на протяжении трех часов учил меня работать с клиентами. Сказал богатую фразу: «Клиент, Юлий, – это зажравшаяся собака Павлова. При виде наживки он не слюноточит, а только отрыгивает от переедания». На вопрос о том, как мы должны эту собаку приманивать в таких обстоятельствах, Паша сказал: «Поднося ей в мисочке собственную душу». Нет, реально, MBA – это клеймо на мозге. Выжженное пространство. В отместку пошел на кухню и там поел ложкой его дурацкую смесь. Все, когда хотят нагадить Паше, жрут его смесь, потому что он ненавидит, когда так делают. Паша держит на работе литровую банку с месивом из толченых орехов, меда, изюма и красного перца. Называет ее «подзарядка» и жрет для повышения своей «трудовой потенции». От этого выражения у меня анус сжимается.
Креативный отдел под руководством Бори предоставил описание концепции для псилоцибинов. Предлагают сделать постер и вешать его в клубах. На постере нарисован Гарри Поттер и написано: «Какой Вольдеморт??? Мальчик, отойди от зеркала!!!» Не нашелся, что сказать. Поел немножко из конвертика, успокоился.

Вторник, 18-е
Господи, господи, зачем, ты мучаешь меня, чего хочешь? Я вошел к ней в кабинет с киндерсюрпризом в руках. Я подумал, что это такой милый подарок – киндерсюрприз. Почти что просто шоколадка, а уж что она там обнаружит (и сохранит, и будет смотреть и думать обо мне…) – это уже не моя забота. И не получится как с кактусом, который теперь у меня на мониторе стоит. Я даже постучался перед тем, как войти, и вошел, и они отпрянули друг от друга, а я остался стоять с киндерсюрпризом на ладони. Киндерсюрпризом. Сюрпризом.
Взял на кухне Пашину банку, насрав на то, что там как раз обедали человек десять. Пошел с ней в туалет, заперся. Ложку забыл, жрал руками, давился и плакал. Дрянь чудовищная, не знаю, от чего плакал – от перца или от того, как сердце болело. Жрал и думал, что мне придется каждый день ходить на работу все равно. И работать. Как ни в чем не бывало. И этому напыщенному #####у теперь слова не сказать, потому что, ну, понятно. И ей каждый день в глаза смотреть и думать, как они там. Как там они. «Уволиться, – думал я, – уволиться, – но я не могу уволиться, потому что если я уволюсь, я ее больше не увижу». Нет, увижу: она приедет за вещами. За остатками вещей. И все.
Исплакал всю туалетную бумагу. Тошнило Пашиной смесью.

Среда, 19-е
Продолжает тошнить Пашиной смесью, температура. Никуда не пошел, живу на толчке, в одной руке носовой платок, в другой – мобильник, потому что весь офис звонит выражать сочувствие. Ни одна (поосторожнее с выражениями!) не верит, что я отравился. Все полагают, что это у меня страшные душевные муки. Что вы, уроды, знаете про душевные муки?
Звонил Боря. Деликатно интересовался судьбой Гарри Поттера. Я сказал, чтобы он переслал Поттера клиенту и не трогал меня. Боря сочувственно заметил, что вот полюбила же Гермиона Рона Уизли в конце концов. Я повесил трубку.
Звонил финдиректор Валерий Михайлович. Подробно рассказал, как застал жену с одним налоговым козлом, и как она потом клялась, что для его же блага. Налоговый, натягивая штаны, приговаривал: «Облагается, так сказать… и налагается…». Я не дождался конца рассказа, повесил трубку.
Звонил дизайнер Тоша Кадочников. Видно, хотел сказать что-нибудь сочувственное, но засмущался и повесил трубку.
Звонила рыбка моя. Я молчал, не мог произнести ни слова. Она спросила: «Тебе что-нибудь нужно?» Я сказал: «Да» – и молчал дальше. Она сказала: «Мне жаль, что тебе больно». Я хотел повесить трубку, но не смог. Она подождала немножко и повесила трубку сама.
Звонила Даша. Спрашивала, что для меня можно сделать (раз пять, пока я не рявкнул). Сообщила, что купила мне в подарок маленький фикус, его зовут Юлик, и он меня ждет. Предложила нарисовать цветочки на всех моих Post-It. Не понимаю совершенно, чего ей от меня надо. Я, конечно, ей начальник, но это же не значит, что она должна опекать меня, как родная мать. Так ей и сказал. Тут связь почему-то прервалась. Не успел спросить ее, во что моя рыбка сегодня одета.
И хорошо, что не успел, Господи.
Хотел поесть из конвертика. Не смог.

Пятница, 21-е
Я уже говорил, что MBA – это клеймо на мозге? У Паши очередной приступ тимбилдинга. Это с ним происходит раз в полгода примерно: ему ударяет в голову, что наша «команда» недостаточно «сплочена», и ему требуется применить магические методы, которым обучили его другие бычки из того же стада, чтобы превратить нас в дружный коллектив, слаженную машину и тому подобное Г.
В прошлый раз Паша в пароксизме тимбилдинга заставил нас залезать на стол и падать на руки остальным членам коллектива спиной вперед. Все обошлось хорошо, вот только Марина сломала руку (мы ее не любили, это было бессознательно, честное слово). Когда она увольнялась, мы все расписались у нее на гипсе. Я написал: «Гипс-гипс-ура!» По-моему, очень мило и дружелюбно. Не знаю, чего она озверела.
На этот раз все оказалось во много-много раз хуже. Паша принес в офис свинью. Буквально: свинью. Карликовую или там комнатную, не помню, как она называется. Свинью зовут Матильдой, и теперь это должно помочь нам чувствовать общую ответственность и ходить на работу, как домой. И корм ей подсыпать по графику из специальной бочки, на которой нарисована счастливая хавронья. Даша при виде свиньи залезла на стол и сказала, что она прямо сейчас готова упасть спиной вперед на руки кому угодно, кто немедленно унесет ее отсюда. Но фиг тебе. Теперь мы будем сплачиваться вокруг свиньи.
Видел, как Валерий Михайлович стоял над ней в кухне и нежно смотрел, как она жрет. Что-то бормотал, было не разобрать, что. Подошел поближе, прислушался... «Кушай, Матреша, кушай. Даст Бог, к Рождеству заколем».
Надо дать ей поесть из конвертика.

Понедельник, 24-е
У меня есть мысль, что делать с людьми, которые веерным способом рассылают по всему офису шутки. Их надо подписать на сайт «Стульчик.нет», рассказы, подраздел «Хочу пи-пи». И пусть им приходят все обновления, ежедневно, а особо рейтинговые – по два раза. И в сабджекте пусть стоит большими буквами: «ЧТО, (поосторожнее с выражениями!), ПИ-ПИ ЗАХОТЕЛ?» И музыка пусть бравурная играет.
Надо выработать какую-нибудь стратегию борьбы. Я думаю вот о чем:

1. К человеку, приславшему анекдот, надо немедленно подойти и рассказать ему этот анекдот: медленно, по возможности затягивая процесс и вставляя в повествование бесчисленные подробности, не имеющие отношения к сюжету. В ответ на его попытки сказать: «Да это же я сам прислал!», радостно говорить: «Я знаю! Я знаю!» – и непреклонно продолжать.
2. Проигнорировав тот факт, что анекдот был разослан всем сотрудникам офиса, переслать его им еще раз (желательно два или три раза), изменив сабджект: «Спасибо Васе (внутренний тел. 1254) за прекрасный анекдот!!!». Радостно переслать Васе все возмущенные ответы (желательно два или три раза).
3. В ответ на пришедший анекдот отправить всем сотрудникам офиса гневную, яростную отповедь, в которой анекдот будет назван шовинистским, нацистским, оскор###ющим чувства верующих, селящим национальную рознь и т.д. «Анекдот про колобка в публичном доме мог показаться кому-нибудь смешным. Но человек, имеющий хоть малейшее чувство собственного достоинства, немедленно поймет, что этот ужасный баян оскор###ет не только всех сотрудников сферы эротического досуга, особенно имеющих проблемы с лишним весом, но и весь русский народ, для которого колобок – национальный символ всего самого лучшего, светлого и чистого». Ну и еще абзацев 4-5. Не забыть помянуть уголовный кодекс и Мать Терезу.
4. Написать, что анекдот до тебя не дошел, и попросить объяснений. Проделать 6-7 итераций, а под конец радостно написать: «Ааааа! Я думал, он про Путина! А он про Микки-Мауса!!!»
5. Принести в офис к злостному рассыльщику корпоративную свинью Матильду и попросить рассказать ей анекдотик в индивидуальном порядке, мотивируя тем, что ей еще не завели почту.

Принес свинью в офис к копирайтеру Тане. Она заявила, что три дня назад я сам разослал всем анекдот про то, как директор одной компании учил обезьяну работать с клиентами. Ха! Разве это был анекдот? Это была правда жизни.
Продолжаю отвечать на спам. Написал сегодня людям, которые предлагали мне п р е к р а с н ы й з а р а б о т о к н а д о м у – п е ч а т ь д о к у м е н т о в. Сообщил, что меня это чрезвычайно заинтересовало, но уууу мммееенннняяя эээпппппппппиилллеппппппссссссииияяя.

Вторник, 25-е
Спросил мою рыбку, собирается ли она обсуждать с Пашей свинью сегодня ночью. «Господи, Юл, – сказала она, – иногда я понимаю, почему от тебя ушла». Хожу и думаю об этом напряженно. Значит ли это, что иногда она не понимает? А? А?
В конвертике, между прочим, почти ничего не осталось. Как только псилоцибины утвердят креатив про Буратино, попрошу у них пару пробничков.
Нашли сотрудника на проклятое место: верстальщик. О верстальщиках говорят страшное. Говорят, когда верстальщик не может сделать себе бутерброд, он начинает биться в истерике, что колбаса по формату с хлебом не совпадает. Был у нас тут один такой год назад, все пытался дверь с петель снять и на два сантиметра вправо перевесить.
Так вот, нашли сотрудника. Зовут Арина. Выглядит, как если бы у Анджелины Джоли был железный позвоночник. Боря говорит: «Я даже не на нее смотрю, а на монитор ее смотрю – и сразу кончаю». – «Ты, – говорю, – ее поэтому взял?» – «Да нет, – говорит, – ты что, она гениальный верстальщик, до этого работала в «Афише» – и ничего, даже не нюхает».
Не знаю, может, она и гениальный верстальщик, но у меня она вызывает некоторый страх. Она мне напоминает сестру моей бабушки, та была командиром эскадрильи бомбардировщиков. Ее хотели, между прочим, вместо Гризодубовой посылать, но уж очень она неженственно выглядела. Это рядом с Гризодубовой-то. Может, это из-за привычки жевать табак и чесать себе яйца (это я с детства помню). А может, из-за усов. Но почему-то выбрали Гризодубову.
У Арины – не приведи Господь! – усов нет. Про яйца не скажу. Такая себе баба. Буфера – во. Губы – во. Вообще все на месте. Но очень напоминает мне командиршу-покойницу, не могу сказать, чем. Боюсь я ее. Подошла ко мне сегодня и сказала низким грудным голосом: «Как я люблю мужчин с женскими именами!» Чуть не умер от ужаса.
Звонила мама рассказать, что отец приехал к ней на дачу в белом плаще с кровавым подбоем и на белом же жеребце. Хамахарском, я надеюсь. С кровавым подбоем.

Среда, 26-е
Между прочим, один мой ответ на спам принес плоды. Мне написала девушка, что, мол, так и так, зря я злобствую, может, она и хотела бы рассылать всем что-нибудь приятное, но такая уж у нее работа. Я подивился, если честно. Она даже несколько обиженно звучала. Спрашивала в конце, всегда ли я горжусь своей собственной работой? Я вспомнил про Буратино (в последнем варианте псилоцибины потребовали, чтобы у него был короткий нос, «потому что с таким носом, конечно, каждому понятно, что ему удобнее нюхать фен, чем пить наш бодрящий лечебный отвар!») и несколько застыдился.
Очень приятная девушка. Называет себя «Мура», не знаю, почему; вызывает у меня такую сладкую ностальгию, хотя и больно очень, конечно. Паша называет мою рыбку «Марией», меня передергивает. Я называл ее «Мушкой». Мушкой. Она мне под конец кричала: «Не называй меня так! Я уже давно поняла, на какое говно села!» Рыбка-мушка, рыбка-мушка. «Птица-муха, птица-муха».
Ладно, про Муру. Удивительное дело, но она, некоторым образом, оказалась единственным человеком, с которым я в последнее время могу общаться. Может, из-за того, что она так далеко, а может, из-за того, что мы с ней, в целом, очень похожи. Типами реакций, не знаю. Поймал себя на том, что уже некоторое время думаю, как напишу ей про вот это или про вот то, и становится легче. Она, в целом, тоже девушка не без странностей, но. Но.

Четверг, 27-е
Видел, как они целовались в переговорной. Сидел потом на унитазе, жрал смесь и думал, что, дай Бог, жить осталось совсем немного, лет пятьдесят.
Отдел продаж, тем временем, подогнал нового клиента. Компания называется «Вырвиглаз» и занимается организацией секса вслепую. То есть ты указываешь пол партнера, и тебя загоняют в темную комнату, где ты сношаешься невесть с кем. Интересно, как в темной комнате нащупывают презерватив. Или, может, они на входе всем дают фосфоресцирующие. Этот самый «Вырвиглаз» хочет кампанию в молодежной прессе. Без слова «секс», но чтобы всем понятно было. Я уточнил. Нет, другие слова тоже нельзя, увы.
Съездил к ним. Прихватил с собой Дашу, она хорошо влияет на клиентов, все записывает, они это любят. Там такая дама лет сорока при слове «секс» делает такое движение пальцами, как будто ноги разводит. Судорожное, бессознательное. Говорит: «У нас все построено на том принципе, что секс (пальцы врозь) на самом деле не требует от человека эмоциональной привязанности (пальцы вместе). Секс (пальцы врозь) требует тайны, новизны, страсти, наконец! Эмоциональная привязанность (пальцы вместе) только усложняет дело. Возьмите, например, коров». И смотрит таким взглядом: мол, вы же понимаете. Даша: «Да, да, коров!» Что коров? Почему коров? Возьмите, например, свинью. Со свиньей мы теперь практически как родные, она ко мне на колени ходит спать. Это остро мешает тимбилдингу: остальные сотрудники компании яростно ревнуют. Вместо сплачивания какая-то неприличная мелодрама получается. Мало того – я чувствую, что Валерий Михайлович пытается нечестно прикормить свинью: я видел какие-то отруби в миске у него под столом, но ничего ему не сказал. В конце концов, ревность достойна сочувствия, а любовь сама прокладывает себе путь. Матильда сделала свой выбор. Сердце не насытить отрубями.
В общем, возвращаясь к «Вырвиглазу»: дама требует, чтобы я проверил их сервис на себе. «Погрузился в него» (пальцы врозь). Меня эта мысль сильно смущает. Дашу, похоже, тоже, хотя ей-то какое дело? Я, кажется, не нанимал ее блюсти мой моральный облик. Видимо, пойду. Пол партнера – женский.

Взято отсюда: http://headhunter.ru/contents/publicati … ectionId=8

ЛИСТ ЖАЛОБ ЛЕТЧИКА
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка
=))))

А как народ поймет что им надо?
Тут большая часть текстов либо без названия,либо названия нечего не говорят
Ето вам не Онегин в мат.форме %)