Старо,но все таки -)

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ
* До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в
ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты
не атакуй-", а счет-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо
повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя.
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - да, неудачно лег
на ногу футболисту его кожаный дружок.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа...
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?".
* За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный проходит по левому месту крайнего.
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не
нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского
"Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жере...евки судей закладывают в барабан.
* Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* С мячом немцы, в данном случае - француз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,
возможно, будет сотрясение.
* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже
валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего
футболиста.
* Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег
дырку в его спине.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спрятался?..
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не
получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад
противника.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнаженным.
* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях
особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,
пьет, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался
балетом.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. *... и
наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит,
что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они
тоже хотят поиграть.
* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно,
уравновешенно.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и пере... рол его.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво
пить? Сосиски есть?
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого
смысла!
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его
как раз сбили с ног.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась
тридцать четвертая.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Перелезая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Все мы слышим/видим слоганы известных компаний, но если к каждому из них подставить слово ПРЕЗЕРВАТИВЫ, они будут иметь совсем другой смысл и покажутся вам намного интересней. Вот например:
1. Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
2. Презервативы "Nokia" - Connecting people!
3. Презервативы "Пежо" - игры кончились
4. Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
5. Презервативы "Билайн" - С нами удобно
6. Презервативы "МТС" - люди говорят (и не только)
7. Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
8. Презервативы "Пикник" - замешан и завернут!
9. Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
10. Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
11. Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
12. Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
13. Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
14. Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых
15. Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
16. Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
17. Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
18. Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
19. Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
20. Презервативы "Nike" - Just do it!
21. Презервативы “Philips” – Изменим жизнь к лучшему
22. Презервативы “Reebok” – будь в форме
23. Презервативы “Danon” – М-м-м «Данон»
24. Презервативы RICH – жизнь хороша, как ни крути
25. Презервативы Nescafe – отличный вкус, отличное начало
26. Презервативы «Веселый молочник» - весело живется
27. Презервативы «Rondo» - рондо сближает
28. Презервативы Tele2 – всегда дешевле
29. Презервативы «Глория Джинс» - джи-джей – надевай быстрей
30. Презервативы Теле2 расслабляют
31. Презервативы «Натс» - заряжай мозги, если они есть
32. Презервативы «Мейбелин» - все в восторге от тебя, а ты от «Мейбелин».
33. Презервативы «Миф» - свежесть белья – заслуга моя
34. Презервативы «Даниссимо» - и пусть весь мир подождет
35. Презервативы «Мегафон» - будущее зависит от тебя
36. Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три
И т.д.  =)

Отредактировано Зяма (2006-03-17 14:51:26)

Когда женщина живет одна...

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни ...

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких
диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних
обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Женщина и мозг
> # Пьеса для двоих
> #
> # Действующие лица:
> # Женщина
> # Мозг
> #
> #
> # Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
> #
> # Мозг: Позитивнее, позитивнее...
> #
> # Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
> #
> # Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не
> # размахивай руками,
> # как мельница!
> #
> # Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,
> # уходя забирает
> # только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
> # укладывает... (Плачет)
> #
> # Мозг: Улыбайся!
> #
> # Женщина: Может броситься к нему на шею?
> #
> # Мозг: Дура!
> #
> # Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
> #
> # Мозг: Дура!
> #
> # Женщина: А может его того?
> #
> # Мозг: Что "того"?
> #
> # Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
> #
> # Мозг: ?
> #
> # Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
> # можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
> #
> # Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
> #
> # Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
> #
> # Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь,
> # а это статья!
> #
> # Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
> #
> # Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
> #
> # Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
> # остаааанусь!
> # (плачет)
> #
> # Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
> #
> # Женщина: На фига мне такая свобода?
> #
> # Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься
> # только собой!
> #
> # Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
> #
> # Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала
> # смотреть сериалы
> # без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
> # силищей-то!
> #
> # Женщина: Времени всё как-то не было...
> #
> # Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
> # американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
> #
> # Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...
> # (Утирает слезы)
> #
> # Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь -
> # он на тебя
> # так смотрел...
> #
> # Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
> # предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
> # загадочно)
> #
> # Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
> #
> # Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от
> # счастья) На
> # экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
> #
> # Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
> #
> # Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
> #
> # Мозг: Что?
> #
> # Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
> #
> # Мозг: Кому?
> #
> # Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,
> # не найдет...
> # Прощения просит... Остаться хочет!
> #
> # Мозг: ОЙ!
> #
> # Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
> # ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
> #
> # Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Охота..
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: “Утка!” Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: “Утка!” Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): “Фас!”

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: “Фас!” Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: “Тебе русским языком сказано - фас!”

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его “Фас” не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: “Ну, давай играй, раз позвал”.

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: “Кар!” А моя собака ей отвечает: “Мяу!” Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

2Sirion:ой,спасибо!Насмешил!Валялись минут 20 под столом %)
2Санчо:Хм...ну кое-что кому то не нравиться,кому-то наоборот супер.
Вон посмотри на Пуха с Митяем

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом
молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."